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周董女装扮相也很媚人啊……
  杰伦,一转眼,我们已经相爱八年了。我对着你那张冰山扑克脸一看看八年,居然也不觉得腻。我承认,外面的世界很精彩,我也曾多次有过出轨的想法。可是你看似木纳实则精明,总是在我对着帅哥美女直眼的时候悄无声息地出现,然后面无表情地用一双咪咪眼看我,把我对外界的欲望全都看没了。   
  现在,每年的这个时候又到了,你又要为我生孩子了!为了我们即将出生的孩子,我特开此贴来纪念我们的相爱史。


裸替邵小珊拍半裸写真

台湾的MM果然很奔放
  我们相识在一个风花雪月的季节,一个月黑风高的夜晚。我承认,我对你的第一眼印象并不怎么样,觉得你就是个耍酷的面瘫。事实证明,你确实是个耍酷的面瘫。
  (本人腼腆,打了马赛克才能见人)

  我后来对你惊为天人,是在见到你打篮球的时候。你投10球进2 球,却还能保持一脸不屑。我一下子就悟到了什么是酷毙的真谛。 那一刻,我的胸腔里感受到了火星撞地球的冲击,除你我以外的一切生物在顷刻之间灭亡,原来感情的爆发就这么简单。我问你,你认为我这人如何,你说:“哎哟,还不错哦。”我又问,那你嫁给我好吗,你说:“随便啦。”于是我们就进了洞房。

晕头转向中我开始了对以后生活的美好幻想。
你是风儿我是沙。
你是阆苑仙琶我是美玉无暇。
我们一起走过大漠长河在夕阳西下中看小桥流水人家。

  于是我带着明媚忧伤的表情靠近你,用一种万古流芳的语气对你说:“我一直想和你一起看雪看星星看月亮,从诗词歌赋谈到人生哲学。可是你从来没有和我一起看雪看星星看月亮,从诗词歌赋谈到人生哲学。你一定要陪我一起看雪看星星看月亮,从诗词歌赋谈到人生哲学。”
  你盯着我看了三秒钟,说了两个字:“我晕。”

  我失落了。我迷茫了。冲动是魔鬼,结婚是不能胡来的。这时你却向我宣布,你怀孕了。
  (人一旦怀孕果然不一样,你居然开始贴假睫毛)
  我大喜,我们终于不用两个人大眼瞪小眼了。

  经过了10个月的漫长等待,我们的宝宝出生。你不改自恋本质,用自己的英文名Jay给宝宝命名。
  小Jay一头卷毛,个性只能用怪异形容。这孩子不哭也不笑,整天从嘴里发出一些叽里咕噜的怪声,我一度郁闷地以为是个白痴。直到有一天,我听到小Jay含糊不清地叫隔壁的徐若瑄小姐“可爱女人”,才惊觉这孩子有前途。而且,那些叽里咕噜也不是什么怪声,而是他在说话!
  出生一个月就可以如此快速地说话,这孩子是天才!
  我努力试图听清他在说什么,但除了偶尔的几个不搭边的词(如“娘子”,“龙卷风”,“黑色幽默”),其余的简直就是不可能完成的任务。于是我问你:“你能听懂小Jay在说什么吗?”
  你用看白痴的眼神看我:“当然能了。”
  “那他现在正在说什么?”
  “他说你长得像印地安老斑鸠。”
  “…….”

虽然小Jay对我进行了相貌上的污辱,我还是非常喜欢这个宝宝的。你很得意,你说:“我以后每年都要给你生一个。”

一年后,我们有了第二个宝宝。
我问你:“想取什么名字?”
“范特西”
“胡说,饭一点都不稀。”
“我是说英文的fantasy!”
“噢。”

小西出生后没多久,我就开始教他说话了。
我:“爸爸(指我)。”
小西:“哼哼哈兮!”
我:“妈妈(指生孩子的那一位)。”
小西:“哼哼哈兮!”
我对你说:“完了,这次真是白痴了。”
你往小西的手里塞了俩截香肠,然后在我目瞪口呆的注视下,小西就像模像样地耍起双节棍来。
我们的第二个宝宝也是天才!
  后来我发现,小西也会像小Jay那样叽里咕噜地发怪声(是说话),而且两个小鬼经常在一起叽里咕噜(是交谈)。经过一年多的熏陶,我已经能大致听懂这种对话了。而且,他们谈论最多的就是我和你。小孩子无论再怎么聪明,父母都是他的全部。
小Jay:“你怎么这么安静啊?”
小西:“思考问题,所以开不了口。”
小Jay:“什么问题?”
小西:“爸爸和妈妈为什么结婚?”
小Jay:“因为爸爸不满足于简简单单爱。”
小西:“妈妈一定向往爱在西元前,才会嫁给爸爸这种恐龙。”
诸如此类。

  第三年,第三个宝宝出生。其实在小西出生后,就有人开始说三道四,说我精尽了。精尽个屁呀!我们这不是又有了一个?他们是看我们一连有了两个天才小孩嫉妒吧。
  你给宝宝取名叫八度空间,小名空空(最游记的fans,退散)。我敢肯定你是读科幻小说中毒了。
  不用说,这个小孩也是个天才,而且说话还是叽里咕噜。我不知道是哪根基因抽风,让我们的小孩说话都是这个样子,但是没办法,天才总是与常人不同。奇怪的是,这个小孩还会用台语叽里咕噜。
  空空比较老成,喜欢耍龙拳,喝爷爷泡的茶,还总是嚷嚷着想回到过去。而且,继印第安老斑鸠和恐龙之后,小鬼们对我的称呼又有多了一个:半兽人。
  我真想提醒他们其实孩子他妈你也长得不怎么样,我当初也不知发什么神经帕金氏综合症似的非你不娶。但是,我的直觉还是对的,不然哪来这么多天才小孩?

  我们的孩子越来越多,你工作也越来越忙了,天天在外面跑,剩我在家又当爹又当妈地带孩子。
  你不知何时开始有了一种神奇的体质:专门吸引狗。每次回家都被一堆狗追,从公司追到家门口。你烦得抓狂,多次扬言要买打狗棒,但出于爱护动物的心理最终作罢。你说,人冲狗撒气是不道德的。而无法冲狗撒气的后果就是你冲我横眉立目,那表情足可以办展览收费参观,换算成数学公式就是(流川枫+宇智波佐助+杀生丸)的n次方。我小心翼翼地对你说你的表情让我受到严重的精神折磨,于是你换表情了,改成了比梁朝伟还梁朝伟的忧郁,哈姆雷特要是见了你这副表情都会想要自杀。

  直到有一天,你宣布你又怀孕了,我才松了一口气。
  (你每到宣布怀孕时就会变得特和蔼)

  第四个baby是个女孩,你给baby取名叶惠美。我说用自己母亲大人的名字来给自己的女儿命名极端别扭,想让你改一个,可是你只有在和我意见一致时才会听我的。
  你知不知道每当提起自己的妈妈时,你的眼里就会发出万丈光芒?而在你看我时眼睛就从恒星变成了黑洞。你将恋母这项特长发挥得淋漓尽致,连女儿的名字都。。。咳,跑题了。好吧,我承认我嫉妒。  
  来说一下我们的女儿小美。
  小美是个华丽丽的baby,兴趣多样,对复古西装很有爱,着迷于 意大利 黑 手 党,对中国文化也兴趣浓厚,经常会在房间里用琵琶弹奏一曲东风破,并一本正经地告诉我们这是中国风。
  别看小美是个女孩,她的bh与哥哥们比起来有过之而无不及,与小西是前世仇人,经常掐得你死我活,俩个小鬼在一起时就会有这种大吼摧残耳膜:
  “我用双刀砍死你!”
  “我用同一种调调烦死你!”
  “那个什么什么悬崖摔死你!”
  “以父之名惩罚你!”
  然后是我的声音:“喂喂,别以我的名义。”


  但是我没心思为我对小美的教育疏忽自责,因为这时我们平凡的感情生活出现了一段插曲,我和你展开了第一次世界大战,原因是我发现你和一个叫黄俊郎的同事交往甚密,逐怀疑你俩有J情。你大怒,挥刀追杀我,我被追得鸡飞狗跳,几个小鬼在一旁一脸兴奋地看热闹(小美惊叹“哇赛原来妈妈会耍双刀”)。后来自然证明是场误会,我却落下了见刀大脖筋就疼的后遗症。   
  (-杰伦,你一发起火来就像个男的     -我本来就是男的!!!)

  尽管经历了这样的小波澜,我们的第5个宝宝还是顺利出生,也是个女孩,取名七里香,昵称香香(什么?网络歌手?没听过)。
  香香最喜欢的人是她的外婆叶惠美女士(这一点让你非常激动),最喜欢的事是下象棋。此外,她对军装也情有独钟。
  香香继承了我们家孩子一贯的叛逆,经常会出奇不意吼出一句“我的地盘你就得听我的”,但总体来说,她还是个和平主义者。 她从不和其他孩子掐架,认为这是无聊的举动。每当小西和小美斗得天昏地暗日月无光时,她就会站在一旁深沉地念一首至战之殇,尽管我总感觉她是乐在其中。
  香香经常爱找我下象棋,我哪里是这个天才儿童的对手,每次都被杀得片甲不留。在我垂死挣扎的时候,香香摇着头叹息道:“放弃吧,这就是人生,你再怎么乱舞春秋,最终都是困兽之斗。” 
  真是个让人郁闷的孩子。


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